丈夫是公派去美国留学。他说：“在拿出三万块钱我能跟他陪读去，”家属自费，我听出来了他是愿意带我出国，可我还没有这份心情，更多的心愿是想趁这个机会回到家乡。看望身体不好的母亲，还有想念的朋友。要不是丈夫不出国我还没这个机会呢。

所以我使出女性最应有的缠绵和温柔来说服他，什么省下钱过日子生活呀等，把他说乐了，他开着玩笑说：“我妻子行啊！什么时候学乖了，学会过日子了。”听了这话，我心里难过了，眼睛湿润了，似乎觉得对不起他，他对我的体贴、关爱、就连刷碗、做饭、洗衣服都不用我。真是衣来张手饭来张口。按说这样的关心和体贴应该是很满足了吧。

可是我还是打不起精神，恍恍惚惚的生活，衍了事的过日子。自己都不知到心里在想什么。在我的心灵深处需要生活的底线到底是什么啊！不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是压不过气来，感觉好累，真的好累….

沉重的思想包袱压得我喘不过起来，可却又背不起，我能做什么呢，又能做的了什么呢？

为了理想读书，每次想到这条路，望着这条路，可总是望不到尽头，看不到希望…

想着自己的退缩，想着自己的懦弱与失败，总不知道自己活着，是为了什么。

我也一直想走出去，想改变自己，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘与挣扎中。好像命运也喜欢捉弄我，每当我下决心时，总会让我分心，让我忘了自己在做什么，感觉一切都那么不顺自己的心，我想放弃，但不论如何都不能允许自己那样，我常常习惯一个人发呆，享受着孤单和寂寞，孤单与我作伴，寂寞与我为伍，我常常在想我不应该存在这个世界上，得不到结果，我都不了解自己，不知道自己在想什么，迷失自己所制造的幻想里，无法自拔，整天凌乱的思绪，凌乱的心情，渴望从里面走出来。

我的心潮就像被积压已久的江河，一下子汹涌澎湃。我的灵魂就像积怨多年的火山，刹那间山崩地裂火花四溅。答案在哪里啊！是在现实的生活里，还是在虚无渺茫的幻想里，我开始从新审视人生，冷静的思考生活。

在我的说服下他同意了我的选泽，几天后他把我送上了火车，当火车一声长鸣，巨大的车轮缓缓向前滚动时，我掉下了无奈的眼泪，再见了我的第二故乡，再见了朋友。

火车加速了，沿着蜿蜒起伏的山峦，还有那美丽的平原、炊烟飘渺的村庄。火车飞快的行驶，我望着车窗外，看着路两旁往后倒下的一片片树木，在往远处遥望，看不到的天边，耳边只听到瘦瘦的风声和轰鸣的巨大车轮声，此时我陷入了沉思、遐想，我的归宿在何方，未来的命运又是如何啊！

做了二十四小时的火车终于到了家，母亲乐的屋里屋外走，是因为我回来了吧！看把母亲高兴的，她一生简朴、操劳。农村的家庭生活，很苦，很少做一顿像样的饭菜，今天母亲破例给我做了一次，炖菠菜里面放了两块豆腐。吃饭的时候，母亲把不知是多少天的酱端到桌子上来，我一看都长了白毛，发霉了被我抢下来，说：“别吃坏了。”

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