每天6点起床，换上简易轻装就出门，先慢跑5公里，然后是100个俯卧撑，如果还有兴趣，可能会随便增加一些轻便的项目。这是我大一突然间的决定，而且一直坚持到现在，尽管没有那些肉感结实的肌肉，的确我的力量是增加不少。

今天和往常差不多，清晨是清爽的，或者在悲伤的时候就是凄凉的。在这似乎熟悉的城市——奔跑着，故乡不过是这个城市的一个小乡镇，大学毕业前，并不经常来这个城市。

K市，我想不出它的美丽，尽管有很多相关部门在全力地宣传着它的美丽。东面连绵的群山，西面连绵的群山，中间有条还算不小的河。K市便坐落在这条比较宽大的沟子里，不过在这个地方已经算是不错的，其他地方更是连绵的群山，一个比一个高，一个比一个大。说起来我都不知道为什么会在这个城市住下，挺向往那些平原地区，也曾呆过一两年。

光阴荏苒，我在这个城市生活已经快有五年，喜欢它，憎恶它，都谈不上，这里没有一个我喜欢的象征，就是对它没感觉，只是因为我的故乡在这里。父母是操心型的，我呢？优柔寡断的，所以停留在了这个地方。

年纪越来越大，这心里总觉得好多事没做，对死亡开始恐惧起来了。以前总觉得我们这个年代的人是个悲剧，现在想想悲剧的不是我们这代人，悲剧是快要死去希望的我。

现在的我已经不想去考虑这些了，我只想的是，让我这骨架子，多能撑几年，离我的希望不要太遥远就行。

但我就是心有不甘，对着日出，我撕心裂肺的吼叫着……

去年开始，我差不多一个月要去一趟医院，那种撕心裂肺的疼痛，把我一次一次拉向虚无缥缈间。蜷缩着身体，躺在医院的病床上，吊瓶里的液体滴答滴答流入我的体内，旁边熙熙攘攘的嘈杂声渐行渐远，我应该还是有意识的。半睁着双眼，看着这幅惨淡的世界，大家都很忙碌。这次我来晚了，房间里的床位已经用完，只能躺在过道上的可移动床铺上。其实我知道我只是来这里寻找一丝的安全感，已经来过很多次，但每次也得不到满意的答案。也就只能听听护士们的闲言片语：我们以前遇到一个病人，所有检查都做过，后来还去更高级的医院，但都没找出什么结果，和你的症状非常相似。

我是很想问一下后来呢，不过已经说话的气力都没有，只能半闭着眼睛，接受死神的到来。终究不是要命的病情，只是要让我体验疼痛的滋味。

很多时候我想比较这疼痛的级别，以前听说女人生孩子的疼痛级别是用刀子是手上划一道5CM的伤口，那时候不以为然，没什么了不起的，应该是挺痛的。不过现在亲身接受疼痛的处罚，确实改变着我的思想。肉体之折磨，实乃是：恐惧的初期，体验的抗争，余下的坦荡。每个月，固定的那些天，我就会开始着手提前到医院寻求安全，即使如此预防，它总是如期而至，死亡也不会更糟，为何要让我有这般体验。一把刀刺在肉里，还要不停地搅动，真的不会更糟。半天折磨，平静过后，拖着精疲力尽的身躯，走在怅然若失的道路上，我的生活真的不会更糟。最终，在更为严重的病情爆发，相同的起因，过程的更糟。我怎么会想到拉肚子，要在医院迷迷糊糊住院两周。好歹知道的根本病因，总算是得不偿失。

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