我一直在想如果当时没有在那家公司工作，没有遇到他，自己的生活会不会轻松很多，答案是否定的，我就是这样一个人，别人对我好一分，我就想用我的余生来报答，因为我觉得我所有的一切，都比不上你对我好的那一分。

那时的我，从来没有想过，自己也会这样的深深陷入感情的漩涡之中，我就好像是他的影子，一直生活在他的世界中，却从来没有被他注意到过。

今天是二零二零年十二月五号，是我和他整整相识的705天，也爱了他705天，每一天都沉浸在单相思的世界中无法自拔，也会期待着有一天他会接受我，明明知道不可能，却还是有那么一丝丝的期许。

那天的天空显得特别的阴暗，那天的大地显得特别的荒凉，可能因为下雨的缘故，天空没有了往日的辉煌，大地也没有了以往的艳丽，此时的我，心情无比沉重，或许是再一次被他伤透了心吧！眼角在这时湿润了起来，泪水掺杂着雨水从脸上滑落下来。

一次次的悲伤，一次次的痛苦，也抵不过我对他的感情，悲伤痛苦又如何，我只想让他好好的。

从来没想过自己会有这么爱哭的一段时间，或许是被他伤害的太深了，又或许是对他的不舍吧。

他和我说，他不喜欢男人，却又和我暧昧不清，如果一开始拉开距离，我又怎么会承受这么多的苦难呢。

这情劫要如何度过呢？难道真的要离开这个世界，才能画上一个句号吗？就没有任何的解决办法吗？

这三个问题一直困扰着我，我每天都会问自己，这样为他付出，你真的值得吗？我认为值得，只要能和他在一起，做什么都是值得的。这也许是自我安慰吧，只是不想让自己太伤心罢了！

感情的事不能强求，虽然还期盼着他能回心转意，却也没有那么大的期许了，阴天过后，总会晴天，现在的期盼只是为了晴天过后的那一小片暖阳。

有时夜里自己一个人躺在床上，脑海里总是浮现他的身影，回忆和他在一起的点点滴滴，现在的我，就只有痛苦而已，再也找不回曾经的感受，我想忘记这段从一开始就走错的路，有时候自己只有自我催眠才会让自己不那么伤心。

我是一个多愁善感的男生，可能因为这个原因没有人愿意和我接触，外表靓丽又如何，长的帅气又怎样，最后不也是深深陷入感情中无法自拔吗。

他的自我保护意识很强，他是一个比较高冷的男生，身材臃肿，衣着朴素，最后不也是被我折磨的不耐烦，想要尽快逃离出我的世界吗。

一个外冷内热，一个内热外冷，老天为什么安排两个性格完全不同的人相知相识相遇，却不安排他们走到一起呢？

有时真的很想欺骗自己说，其实他心里也有你，只是他不想表现的那么明显而已，可是，他只让我感觉到了讨厌，嫌弃的感受，这可能就是现在流行的舔狗行为吧。

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