妈妈，我为你流的眼泪，我不要你看到，我担心你看到后会用千万倍来回报.我真的，承受不起了。这相依为命的二十多年，总是看到你营营役役为我忙碌为**心，把你曾经的青春全都分散在我的身上了.而现在本该是你躺在我为你搭建的港湾里，不再去担心明天太阳升起，安安心心的走在我为你铺好的平坦大道上。可是我，居然连这些最基本的都做不到了。

我微微的把脑袋朝两边的枕头各侧了一下，让它抹去我曾经难过的那些痕迹，这个时候我应该比妈妈坚强的，这样才能在最后的时刻坚持着我有限时间内对妈妈唯一的支撑了吧。我把手盖在妈妈的手上，她的手凉凉的.妈妈，让我最后的温暖你吧，尽管我还是一个害怕寒冷的孩子，尽管我的手已经瘦小到并不能完全覆盖住你的，只是，让它在彻底的失去温度前彻底的温暖你吧。

小微，你知道生离死别是怎样的一种感觉吗？我想如果没有实实在在的走过这一遭，很难用言语去形容那种欲留却走.人只有在彻底灭绝一切希望的时候，才会想起众多曾经的美好.我居然还想到了兔子，不知道她现在过得还好吗？离开了我离开了那些担惊受怕的日子，她的幸福应该早就开始了吧。而你，小微，从一开始我就不愿意把你拖入伤害的泥沼，自己却一步一步的走下去，现在我站在最深处了，希望可以仰望，你的幸福。

小微，如果有天使庇佑，我祈祷长出翅膀，在你的头顶之上，张开温暖的天堂。

我等待着，等待着未知的一步一步靠近，也等待着每天短暂希望的升起，不知道破灭在哪里.好像小时候坐在别人家院子的墙头上偷摘无花果，被发现的时候，不确定是应该跳下来逃跑，还是老老实实等待一场即将到来的暴风雨。最终，我是唯一那个坐在墙头上挨批的孩子，而无花果依然还在枝头微微颤颤，遥不可及。

小微依然按照自己的轨迹行走着，十天一封的信如期而至，我不知道我的漫不经心有没有给她带来伤害，只是伤害过后，她依然是那个钟摆。

小微给木子的第十六封信：Letter16

木子，你好吗？上海是阴天，巴黎是不是阳光灿烂呢？收到我信的时候你在干吗，是刚刚起床迎接初升的太阳，还是日落西山你的背影被暮色拉长?

最近也不知应该如何形容自己，终日恍恍惚惚。而且越来越厌恶目前的这份工作。自己也不知道为什么，每天早上醒来的时候一想到要去面对公司这些虚伪的脸孔，就觉得呼吸都有些难为。身体倒是比前阶段好些了，不再吃什么吐什么，胃疼似乎也已经过去了，折磨了我那么久，离开就好像抽丝般轻易。

现在的工作，我准备到6月份的时候辞职了，因为合同在那个时候到期，当一份工作不再能带给你快乐的时候，也就是你应该离开的时候了。这几天在托朋友替我在北京找工作，上海滞留了太久了，也许应该离开了。这里有我太多的回忆，太多的欢乐和悲伤，太多的聚散离合，不论走在哪条街道都会有点滴的片断被记起。我不喜欢这样的感觉，所以想找一个陌生的地方，没有人认识我，走到哪里都是空白，给自己一些喘息的空间和自由。

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