此时想说的话——

今天是被封闭的第15天。每天发生的事情就好像过山车一样，平静一秒钟，终会有其他的事情，让心再飞起来。

8月1日这一天，依然如此。好消息和坏消息接踵而来。

还是写点什么吧。在被封闭第15天，老父亲在医院的重症室里的第19天。逼迫自己写点什么，哪怕是一种无病呻吟吧，哪怕是一种哼哼唧唧，哪怕是为了纪念一段终将失去的故事。

看着漫天飞舞的各种封闭日子的生活日记，作为普通的犹如一一粒尘埃的我无数次责问自己：为什么就做不到如此的逍遥自在，安定如佛。

一定是修炼不够。一定是！

很想向周边的人取经，但是不敢问，因为害怕被各种贴标签，想来想去，还是写点什么，尤其是对于一个老父亲躺在医院的重症室里，而我只能每天吃饭、睡觉、趴窗台、打电话；吃饭、睡觉、趴窗台、打电话……什么也做不了，除了等待，还是等待，什么也做不了，除了写点什么，也真的没有更好的选择。

此时，一定会有很多人会这样说：想想医护人员，想想社区工作人员，想想志愿者，想想那些奋斗在抗疫一线的人们，你还有什么可抱怨的？有什么可矫情的？要不然你去当志愿者？呆在家中不舒服吗？

作为一个被保护者，我向所有奋战在一线的抗疫战士发自内心的表示致敬；作为一个普通的人，我想说，我只是一个人，一个普通再也不能普通的人，一个每天都要吃喝拉撒，打嗝放屁，只简单的希望我的家人，我爱的人和爱我的人能够健健康康快快乐乐；我迫切希望疫情赶紧过去；我希望每天的数据像铁球落地一样快速下降；我希望一切的消息都是好的；我希望所有的喜怒哀乐、忧伤、思念、牵挂、快乐、争吵不是停留在网络中。我不想呆在家中，我只想去医院陪着老父亲，哪怕只是在重症室的门外，哪怕是几分钟，我想替换一下姐姐……

除了心疼，什么也做不了的无奈会令人崩溃。

有友对我的评价：不淡定。想去争辩，想想算了，各种冷暖自知，你不是我，怎知我的痛。

曾经深陷沙漠遇险，都不曾慌乱，依旧能够谈笑风生，所以所谓“淡定”，是要看这件事在你心中的位置有多重。

为了配合周围人的建议，我假装淡定了不少，但是，这个淡定总是在各方消息传来后，变得更加焦虑，变得更加的坐立不安，变得支零破碎。

罢了，让淡定见鬼去。在焦虑中寻找依托，在不安中盼望着好消息，在坐立不安中寻找解决事情的办法。

每天盼着天黑，想着天亮了。总认为天亮了，是不是就可以听到好消息；是不是一切都恢复了正常，老父亲的病是不是就好了，所有的希望和寄托是不是都可以有了回应。不再等待，我可以开着“小白”游荡在大街小巷里，可以和朋友们推杯换盏，喝的酩酊大醉……

就这样，一天盼着一天。

磨着焦躁，磨着等待，磨着每天看疫情数据的激动和胆战心悸，磨着说不出道不完的牵挂和无奈。

看着窗外的树叶被风从左吹到右，从右吹到左，听见楼下有人路过，恨不能把半个身子探出去，想知道他们再干嘛？