我的头顶发凉，大概是冬天的风太过凛冽，我的脑门也是冰凉的。我开始有不好的征兆，今晚又是一个不眠之夜。回到我所说的巢，在温热的温度下我开始感到剧烈的疼痛感直冲我的头顶，我无力反抗就像一个被海浪拍打到海岸的鱼，就那样暴晒在温热的足以让我无法呼吸的阳光下。我开始恶心，我踉踉跄跄的走到卫生间开始抱着马桶在那里狂呕，连同我的悲伤。眼角开始湿润，不知道是刺激的辣椒呛到了我还是我真的觉得很难受。

这是我人生中第一次因为喝酒而呕吐，那些污秽不堪的呕吐物，已经不是它们刚端上桌子前的模样。如同现在的我，我就像被人丢掉的已经咀嚼过的无味的木糖醇。失去甜美，失去我原本的形状。

我清楚地记得那晚的风很凉很凉，那天他的怀抱很温暖很温暖。他捧着我的脸说，不要难过，以后你有我。我希望有一个可以看穿我的人，或者希望有一个可以让我去倾诉我脆弱的人。可是他什么也没有问，他不问我为什么眼底蕴藏着那么多故事，不问我为什么提到关于另一个男生时开始眼角湿润，他只说了一句，不要难过，以后你有我。

我固执的认为，他不在乎我的过去。他只在乎现在跟未来，他不想让我回忆，因为他不想让我再次温习痛苦。他尊重我的过去，所以他才不提及。如今，也许那些他并不在乎，他不喜欢倾听，就好像他不喜欢看到我他说分手的时候那种惊慌失措的眼神。

开始到结束，他对我的过去，一无所知。

我觉得自己的头像一个随时都可能引爆的炸弹，眼前是两个人，他笑着去抚摸她的头发，像抚摸一朵盛开的花朵那样小心。然后在那一刻我们都定格在那里，我能感觉到一股血腥的味道，那是牙齿跟嘴唇的契合。我的世界开始颠倒，我所相信的一切，爱过的一切，拥抱过的人，都随着着凛冽的像匕首一样的寒风，一刀一刀的剐着我左侧胸膛里的东西。

它是热的吗，貌似被这眼前的一切变得没有任何温度。我需要酒精，因为它可以让我的身体觉得温暖。

那天他所在的学校很美，路上都是飘落的枫叶，还有在这铺满枫叶的路上摄影的人，我想那样的景色实在是太美了，我捡起一片枯萎的枫叶，才知道唯有繁华落尽，生命的脉络才更清晰。当我起身的一瞬间我看到了，看到了事实最残酷的一面，跟这残败的枫叶一样，更清晰，更清晰。那样的清晰让我终身难忘，甚至我感觉到我终于变成了一个残废，再也不会不顾一切的去爱去相信任何一个人。

他们毁了我，在原本就伤痕累累的我推向了无尽的黑暗的深渊里。他们站在一起真好，像一幅优美的油画，站在落满枫叶的路上像极了情侣，那是我喜欢的画面，我常常幻想在这样的景色里跟他拍一张照片，然后用木质的相框框起来，然后不论我去哪里都要带着它……

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